:(

Porque nadie se despierta por la mañana queriendo a alguien y deja de quererlo a la hora de la siesta. 

Me duele reconocerlo.

Ya no me creo nada, nada de lo que dices y haces, decías que me querías ¿y ahora qué? ¿eso era todo lo que ibas a dar por mí? Y fui tonta pensando que lucharías por mí y todo lo bonito que teníamos los dos juntos, lo eras todo para mí. Es difícil pasar por delante de ti y no poder abrazarte, ni besarte, ni cogerte de la mano.. que después de todo sigo enamorada de alguien como tu, que me duele reconocerlo pero te quiero y nada podrá cambiarlo.

No será lo mismo.

Y te das cuenta de que no le vas a volver a ver y que si le ves no te va a volver a mirar como la primera vez. Te das cuenta de que nunca le has tratado como se merecía, que somos totalmente incompatibles pero que aún así le quiero más que a nada. Solo cuando estaba a punto de perderte me daba cuenta de lo que valías, pero ahora ya es la definitiva, es la última vez, llora e insiste todo lo que quieras, pero los dos sabemos que no voy a conseguir nada.. 

¿CÓMO COÑO QUIERES QUE ME PORTE BIEN?

Si de pequeña veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 km/h, la Bella Durmiente era una vaga, Blancanieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacía caso a su madre, Betty Boop iba vestida como una fulana, Pulgarcita tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba...Por favor, ¡No me jodas!. 

Miente.

Te buscaría, te hablaría, pero contigo no es fácil, nunca se sabe cómo vas a reaccionar y me da miedo arriesgarme a que no me quieras hablar. Porque eso si que no podría soportarlo…supongo que ahora soy yo débil. No existe el tiempo ni el lugar, ahora solo estoy yo y la ausencia, el hueco que has dejado. Ahora soy yo la que se levanta todas las jodidas mañanas sabiendo que no estás y te aseguro que no es fácil… También se que yo no elegí quererte simplemente paso, o bueno eso quiero pensar, podría pensar que fue una elección, pero si fuera así, podría dejar de hacerlo cuando yo quiera y no es así, es todo mucho más complicado. Soy yo la que sale todas las mañanas de casa sabiendo que no vas a estar ahí, haciéndome sonreír… ¿Puedo pedirte un favor? Miénteme, dime que me quieres, hazme creer que lo nuestro no ha acabado, que esa discusión no era de verdad, que todo es como antes… 

Todo cambia..

Todo cambia. Las cosas que creías normales en tu vida, desaparecen de repente. Sin ninguna explicación, sin una despedida...Eres tu la que tienes que decidir si las quieres dejar marchar. Y yo lo he dejado marchar y sé que he hecho lo correcto. He dudado si, pero se acabó.
La mayoría de la gente que me conoce dirá que es imposible, que esto ya ha pasado otras veces y que ya saben que yo voy a volver a perdonar y volveré a hablarle. En parte tienen razón pero se equivocan en una cosa: ya no perdono. No sé ni cómo ni por qué pero no puedo. Cuando se te acumulan las peleas, enfados e insultos llega un momento que no puedes más, que llegas a tu "tope" y una vez que llegas ahí, es muy difícil volver a estar bien con esa persona. Y creo que yo he llegado...o espero por mi bien que haya llegado porque cada vez es más difícil, cada vez duramos menos tiempo llevándonos bien y cada vez que te miro no te reconozco. Sé que las personas maduran, crecen y cambian de parecer pero, no es tu caso. Tu ni has madurado, ni has crecido como persona ni cambias de parecer con lo cabezota que eres. Asi que nada...supongo que aquí acaba todo. Gracias por lo que me has dado, que ha sido mucho y gracias también por las cosas malas, porque he aprendido muchísimo.
Gracias a ti mi paciencia ha aumentado, he aprendido a controlar impulsos, a madurar por ti y hacer de persona fuerte cuando menos fuerza tenía. Al menos todo esto me ha servido de algo...pero, ¿a ti? de nada.

Antes si y ahora no..

Que antes sonreia de verdad, y ahora lo hago falsamente, que antes no me importaba el resto del mundo y ahora sí. Que antes tenía a una de las personas más importantes en mi vida y ahora no la tengo.  No está. Porque ahora me moriría de ganas por volver a darle un abrazo, un besito o muchos besitos, todos los que me apetezca, de contarle todo lo que me está pasando, absolutamente todo, sin secretos y de ver su sonrisa, de volver a verlo, de volver a verlo feliz.Y ya no queda nada de eso, no queda ni una simple ilusión, y pensar que no voy a volver a verlo jamás, que me haré mayor sin él, hace que todo se me eche encima, que miles de preguntas pasen por mi mente, y que ninguna tenga respuesta o no quiero que la tenga, y lo más destacado hace que mis ojos se emocionen y mis labios formen una pequeña sonrisa , porque hasta en los recuerdos, es lo más importante que tengo.